samedi 2 mai 2009

Un texte pour jouer




BRIS DE MOTS L’art du Fromager

par Monica


Élu par un peu plus de la moitié de sa Confrérie, un Nouveau Fromager investit sa Boutique en Mai 2007. Entouré de sa famille recomposée - son épouse Clia et leurs cinq enfants cheveux blonds au vent - il prêta serment sur la Bible fromagère puis il fila sur un yacht marque Ellobor, montre Xeroll au poignet, pour se préparer à sa fonction.

L’objectif de sa vie, qu’il avait soigneusement préparé des années durant, et notamment chaque matin pendant les séances de rasage, était atteint : il allait devenir le plus grand Fromager du monde. Sa boutique, disait-il depuis qu’il était tout petit, allait être la plus grande, la plus belle, la plus brillante, et présenter le plus bel étalage de fromages – ce qui incluait non seulement tous les fromages, mais également son propre fromage. Pour tenir la boutique, il eut quelques tourments car son épouse Clia le laissa choir, mais il en choisit vite une autre, Cla, qui lui fit découvrir de nouvelles pâtes transalpines.

Pour animer sa petite entreprise, il fit appel à des ouvriers de France, formés à différentes écoles de compagnonnage, assez hétérogènes. Cette stratégie de l’ouverture fromagère était très habile: tous les fromagers commencèrent à perdre, les uns leur comptable, les autres leur commis, et ils comprirent que leurs recettes et savoir-faire filaient sans contrôle dans la Nouvelle Boutique. Cette pratique était d’autant plus imparable qu’aucune loi ne s’y opposait : les employés ne sont plus des serfs depuis longtemps et les fromages appartiennent à ceux qui les achètent.

Tous les professionnels attendaient le nouveau Fromager au tournant : vendre des fromages est relativement aisé, mais faire tout un fromage, d’un goût et d’une texture spécifiques, requiert une grande compétence. Le Fromager choisit comme compagnon de fermentation Maître Guano, spécialiste des fromages à pâte fondue. Il lui aménagea une cave spéciale, avec une immense chaudron flambant neuf chauffé par des plaques à halogène, lui fit livrer des échantillons de tous les fromages existants, notamment ceux qui avaient été créés par ses concurrents fromagers. Le contrat que les deux hommes nouèrent resta secret. On apprit seulement, par des indiscrétions volontairement diffusées, que Maître Guano devait inventer une pâte ni molle, ni dure, mais dont aucun gourmet ne devrait reconnaître les composants.

Le Fromager descendait voir son Maître affineur tous les matins. Il remontait avec un nouveau produit qui allait directement sur les étals de la Boutique, et que vendaient avec un grand zèle les ouvriers de l’ouverture fromagère, ravis les uns d’emballer les produits, les autres d’y apposer des étiquettes, certains de les défendre sur la scène internationale.

La méthode de Maître Guano était bien rodée : il extrayait les mots des fromages, les brisait en morceaux, les jetait dans le chaudron et les faisait chauffer en y ajoutant un lait hautement pasteurisé. Selon les mélanges de mots du jour – Môquet, Jaurès, Bourse, Morale, Travailler plus pour gagner plus, Justice sociale, RSA, Grenelle de l’environnement – la préparation proposée sur les étals avait un air à la fois nouveau et déjà connu, qui plongeait les consommateurs dans une perplexité confinant à la stupeur. Le premier but du Fromager était atteint. Les fromagers se sentaient dépossédés et n’arrivaient plus à vendre leurs authentiques fromages AOC. Les consommateurs ne savaient plus distinguer une saveur d’une autre. Profitant de leur sidération, le Fromager vendait aux chalands hébétés des produits qu’il avait en stock dans sa boutique, notamment des fromages au goût rance, dont la date de péremption était dépassée, tels que Baisse du pouvoir d’achat, Rejet des étrangers, Mise au pas des médias, Etranglement du service public, Perte d’emplois, Emprisonnement des siffleurs de Marseillaise. Les fromagers et les consommateurs étaient désormais prêts à tout avaler, y compris la fondue concoctée par le Tandem Fromager, Refondation du capitalisme, Révolution écologique et Sécurité sociale professionnelle. Ils commencèrent à planter leurs croûtons de pain dans la fondue de Maître Guano, à se disputer, à perdre le vrai goût des choses, pendant que le Fromager se frottait les mains en se félicitant de son ingéniosité.

Cependant, quelques fromagers et consommateurs résistaient aux sirènes. Le Fromager s’en inquiéta et tenta de les séduire. Il fit miroiter devant leurs yeux des promesses de gruyères à trous carrés, de camemberts au lait de phoque, de chabichous au lait d’ânesse, de cœurs de Pau. Il fit mettre ses bris de mots en musique par Cla, comme si de rien n’était. Elle déclara même qu’elle n’aimait que les fromages d’origine. Mais rien n’y fit. Ces rebelles ne voulurent pas entendre. Ils disaient n’apprécier que les recettes originales et le lait cru. Ils furent rejoints par des vaches, brebis et chèvres ulcérées d’être traites à tort et à travers, des poules révoltées lassées de perdre des plumes, des lézards facétieux et quelques baudets sortis tout droit du Journal tenu par un Fromager moustachu.

Ils entrèrent en résistance et commencèrent à investir le Maquis de la Révolte en dénonçant la terrible imposture du Bris de Mots, un fromage issu du caillé de l’histoire.

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