La fin de Bokassark
(Drame historique en quatre actes)
par Griffollet
ACTE I
- Scène 1. Bokassark
(Il lit un gros livre intitulé: La Princesse de Clèves, qu’il déchiffre avec difficulté)
«La cour de France ne fut jamais aussi bling bling que dans les dernières années du règne de Henri II.» Henri II? Qui c’est, celui-là? Voyons Google.
(Il se penche vers l’ordinateur - une grosse machine clinquante de marque Rollex, qui lance des rayons de lumière multicolores)
Allez donc: Henri II. Envoi.
(Il lit sur l’écran)
«Henri II, roi qui fit mettre à mort Beckett». Beckett?
Encore quelque un que je ne connais pas! On n’en finira donc jamais? Alors, Beckett?
(même jeu)
«Beckett, auteur de Oh les beaux jours et En attendant Godot.» Godot? Qui c’est, çui-là , bon sang?
C’est pas possible! On tourne en rond! J’y arriverai jamais!
(Il envoie tout promener et se lève, en proie à une vive agitation. Entre Carlita, portant guitare)
- Scène 2. Le même plus Carlita (elle entre sur l’air de Mon père m’a donné un mari)
Carlita
Mais qu’y a-t-il, Chouchou ? Je ne peux donc te laisser seul?
Bokassark
Ah, ma mie, j’eusse préféré que tu restât!
Carlita (haussant les épaules)
Restasses, Chouchou. Mais pourquoi cette agitation? Enfin, qu’y a-t-il, grand Dieu?
Bokassark
Il y a… Il y a que je ne m’en sortirai jamais. Frédo, mon ministre de ma Culture, m’a conseillé de me cultiver. Mais c’est dur, c’est dur, et je tourne en rond. La Princesse de Clèves, le roi Henri II, Beckett, Godot… Ah là là! (soupir; il tombe dans un brusque abattement.) Il eût mieux valu que je ne commençusse point.
Carlita
Commençasse, Chouchou.
Bokassark
Là, tu vois, on n’en finira jamais.
[Il énumère ses ennuis divers, à actualiser; par exemple: Fillon qui a repris du poil de la bête, les journalistes pédophiles, Villebrequin qui le nargue et l’asticote]
Ah là là, c’est dur.
(un temps)
Autant mourir…
Mourir! Mais c’est une idée, pour finir en beauté!
Carlita (elle se regarde dans un miroir mural)
Je ne détesterais pas être veuve… jeune veuve, tant qu’à faire.
Bokassark
Tu vois, tout le monde serait content.
Carlita (nonchalante)
Mais comment t’y prendrais-tu ? Ce n’est pas si facile, de trépasser…
Bokassark
Hum, je vais demander conseil. (Il agite une sonnette) Guéant ! Gué - ant? Guaino! Guai - no? Un conseil restreint tout à l’heure, pour affaire d’importance.
(Le rideau tombe).
_________
ACTE II
(Salle du conseil)
Scène unique (Bokassark, ministres)
Bokassark
Oui, Messieurs, j’ai convoqué ce conseil restreint pour faire aboutir ce beau projet de ma disparition de ma scène de ce monde. L’autre jour j’ai annoncé ce projet, vaincu vos préventions hypocrites…
(Ils se récrient)
… et nous étions convenus que vous vinssussiez euh, vinssassiez aujourd’hui avec des propositions.
Frédo
Vins-siez, Monsieur le Président.
Bokassark
C’est ça, vinssissiez. Alors? François?
(Jeu de scène: à chaque proposition d’un ministre, Bokassark indique par gestes son refus et son déplaisir)
François
Assassiné comme Henri III…
Comme Henri IV…
Guillotiné comme Louis XVI…
Bokassark
Non, rien de royal, nous sommes en république, que diantre!
J’aimerais que tu t’en souvenusses!
François
Une mauvaise grippe à rechutes comme Pompidou?
Frédo (chantonnant)
Pom-pom pidou pidou ah! Euh, excusez-moi.
Bokassark
Est-ce que j’ai une tête à faire des mauvaises grippes à rechutes? Et je ne veux pas mourir enflé. L’inflation ne me réussit pas. C’est du moins ce que dit Tatie Dati. (Rires préenregistrés)
Enfin, Monsieur le Premier Ministre, merci de cet effort.
Monsieur le Ministre d’Etat?
Alain J
J’ai fait chercher dans les archives du Ministère de la Défense, autrefois Ministère de la Guerre, et mes services ont retenu le cas du général Boulanger.
Bokassark
Oui? Eh ben, accouche!
Alain J
Il s’est brûlé la cervelle sur la tombe de sa maîtresse.
Bokassark
Il faudrait d’abord que j’en prendasse une.
Frédo
Prisse, Monsieur le Président
Bokassark (il a l’air surpris)
Prisse, soit. Je ne contesterai pas le cas prisse (rire forcé général). Que je prisse, donc, maîtresse, et qu’elle mourât.
Frédo
Mourût
(En aparté)
Ou qu’un beau désespoir alors la secourût.
Bokassark
Mourût, c’est le cas billot
(Il part -seul - d’un grand éclat de rire)
Morue, cabillaud…
(Rires forcés des ministres)
Et puis Carlita ne voudra jamais devenir veuve dans ces conditions. Et de toute façon (baissant la voix) je ne sais pas bien monter à cheval. (Haut) Donc, Boulanger, hors-jeu.
Monsieur le Ministre de mon intérieur?
Heurtechoux
Nous avons le cas illustre du Président Félix Faure, qui mourut d’épectase…
Bokassark
C’est quoi, l’épectase ? Faut chercher sur Google?
Roselyne B
Attention, Monsieur le Président, c’est… en quelque sorte et quelque part, c’est un peu cochon.
Bokassark
Un peu cochon ? Ah! Alors, je suis tout truie. (Rires préenregistrés)
(Le ministre commence à évoquer le cas, et le rideau tombe.)
__________
ACTE III
(Même décor, le calendrier a avancé de huit jours)
- Scène 1. Bokassark, ministres
Bokassark
L’autre jour nous avons évoqué… ma disparition. Je suis plus décidé que jamais, ayant avancé de trois lignes dans la lecture de La Princesse de Clèves, quel supplice.
Mes conseillers et moi avons décidé de renoncer à la solution Félix Faure, pour des raisons de, comment dites-vous? De dignité humaine. C’est ça. Je suis un grand partisan de la dignité humaine. (Rires préenregistrés) Cette proposition était rigolote, mais ne sied pas à la majesté du successeur de Talonnette Ier alias Louis XIV, et Talonnette II alias l’empereur Napoléon..
Ministres
Ça se discute (ils parlent tous ensemble, ad libitum)
Bokassark
Mais ils n’étaient pas (il se rengorge) Présidents de la République!
(murmures)
Bokassark
Allons, il est temps d’aller prendre mon sarko one, j’ai un G20 tout à l’heure, et, que voulez-vous, ça n’attend pas.
Baroin
Tiens, j’ai une idée (à part) et au moins ça rentabiliserait l’investissement.
Vous vous souvenez, Monsieur le Président, de Paul Deschanel ?
Bokassark
Non, pourquoi, je devrais ? Faut encore chercher sur Google? (Rires préenregistrés)
Baroin
Il était (bas) tout comme vous (haut) un peu dérangé, il grimpait aux rideaux à l’intérieur de ce palais, ici même, aux arbres dans le parc, et même, lors d’un voyage officiel, il est tombé du train présidentiel pendant la nuit, en pyjama.
Bokassark
Pourquoi ces histoires du temps jadis ? Et quel rapport avec moi?
Baroin
Si vous tombiez de votre moyen de transport comme lui, une chute du sarko one, c’est la mort assurée, et avec quel éclat!
Frédo
(Il surenchérit, description comme à la télé jadis, genre…):
Le sarko one s’est élevé dans les airs tel un grand oiseau porteur des z’espérances de la France, et l’homme illustre, petit par la taille mais grand par les capacités politiques, sorti de sa cabine pour faire pipi, se trompe de porte et choit du haut du ciel, dans un grand vol plané d’apothéose, qui se termine en tragédie, le cou rompu au contact du sol…
Bokassark
(il semble séduit)
Eh ben ça c’est une idée.
(entre Carlita)
- Scène 2. Les mêmes, Carlita.
Bokassark
Mon cordon de la Légion pour un peu de cocaïne, et on y va. Carlita, mes adieux!
(Elle lui plaque un baiser sur l’une et l’autre joue avec empressement, et lui donne son écharpe)
Carlita
Et n’attrape pas froid, Chouchou!
(Le rideau tombe, sur l’air de Marlbrough s’en va-t-en guerre).
_________
ACTE IV
- Scène 1. Bokassark, seul en scène
(Il descend du plafond, apparaît en chauve-souris battant des ailes - exaltation croissante)
Bokassark (au sol)
Mon heure n’est pas venue, la mort n’a pas voulu de moi.
(Il le répète plusieurs fois en s’avançant)
Je suis le maître du monde. Sitôt sorti de l’avion, mes ailes se sont déployées, et je suis descendu en vol plané majestueux… Tarrataplan, rataplan, plan plan! Comme on dit dans la langue de mon ex-deuxième épouse. Me voilà sain et sauf, et pas mécontent de l’être, en fin de compte.
(Roulement de tambour ininterrompu).
- Scène 2. Bokassark, Laurel, Hardy.
Tout doucement apparaissent, cheminant côte à côte depuis le fond, Laurel et Hardy. Le premier est un crocodile, le second un hippopotame. Générique de Laurel & Hardy. Quand ils arrivent à la hauteur (?) du Président, Laurel le happe d‘un coup, comme ça: ham.
(Fin du roulement de tambour.)
Laurel
Ham. Burp.
(Il s’essuie la mâchoire délicatement avec un mouchoir de dentelle)
(Silence. Entre Carlita)
- Scène 3. Laurel, Hardy, Carlita.
Carlita
Mamma mia! Je suis veuve!
(Elle sort en brandissant sa guitare)
- Scène 4. Laurel, Hardy.
Laurel
Hardy, est-ce que les haricots ont des pattes?
Hardy
Mais non, voyons. Pourquoi?
Laurel
Alors, c’est un cafard que je viens d’avaler.
(Il est pris d’une crise de hoquet)
Rideau.
